沉栀向满雪山遗书

【这封信写在速写本的最后一页字迹因为寒冷和颤抖而显得歪歪扭扭。

】 顾沉 当你看到这些字的时候我大概已经变成这座雪山的一部分了。

别笑我。

手快没知觉了笔都快握不住。

我想这应该是我最后能写的东西了。

有点冷但说实话这里的雪景真的很美。

白得那么纯粹又那么绝...望好像我们的婚姻。

写下这些字的时候我已经不觉得冷了也不再害怕。

濒临死亡原来是这样一种感觉像一场无边无际的白色大梦周围很安静安静到我能清晰地听见自己这一生的回响。

而所有的回响里竟然全都是你的声音。

很可笑对吗？ 那个决绝地从你世界里逃离发誓永不回头的林满在生命的最后一刻脑海里唯一盘旋不去的竟然是你。

我总是在想我们之间到底是从哪里开始错的？ 我离开你的日子里走过了很多地方。

看过撒哈拉的落日听过爱琴海的潮声也曾站在极光下......偷偷想你。

我拼命地想用更广阔的天地去填满那个被你抽空的心脏想用崭新的风景去覆盖掉所有关于你的记忆。

我以为我做到了。

我学会了一个人生活 一个人带着几本素描本在陌生的城市里穿行 一个人在除夕夜吃一碗速冻水饺 我告诉自己林满你看没有顾沉你一样活得很好。

可直到今天我才明白那不是活得很好那只是在活着。

我所有的故作坚强所有的云淡风轻都不过是一场精心策划演给自己的独角戏。

我骗过了自己却在濒死的这一刻被自己清晰地戳穿。

我从没放下过你。

这封信我本想写一写我的怨恨。

我恨你。

恨你的欺骗和谎言恨你让我像个小丑。

天真地以为我拥有的爱情是一场相互吸引的奔赴。

恨你让我我爱上的是你愿意让我看到的样子。

恨你最后的决绝。

当我说出“离婚”两个字时我心里其实还藏着一丝卑微的期待期待你的解释你的挽留。

可你最后只是看着我用一种我从未见过的眼神说：要离就抓紧。

就这一句将我所有的退路都堵死了也彻底碾碎了我最后一点自尊。

你知道那种感觉吗？ 就像你小心翼翼地用全部心血盖起了一座城堡你以为它坚不可摧却在一夜之间发现它从地基开始就是一场骗局。

那种坍塌足以让人活埋。

所以我逃了。

我将我们之间的一切连根拔起。

我以为只要跑得够远那些被掩埋的废墟就再也伤不到我。

可我错了顾沉。

被困在这片风雪里体温一点点流失意识开始模糊那些我刻意忘掉的画面却前所未有地清晰起来。

我想起那个暴雨的傍晚你冲进便利店给我买一盒酸奶只因为我说了一句想喝。

你浑身湿透地把酸奶递给我时那狼狈又憨憨的笑容。

我想起我们窝在沙发上为了一部电影的结局讨论得面红耳赤最后你总是无奈地投降揉着我的头发说：好好好都听你的。

我想起是我和你过的每个节日。

我想起母亲离开后原来每一个春节都是你陪我过的。

你为我做的每一顿早餐、晚饭。

还有你总是督促我要吃午饭。

还有你总是喜欢帮我吹头发还有我们窝在家里的每一分每一秒...... 还有...还有好多好多好多...... 那些时刻你眼里的温柔是骗不了人的。

那是爱情本来的样子平凡坚不可摧。

是我把它弄丢了 我一直以为是你的背叛摧毁了我们。

现在才明白压垮我们的不只是你的谎言还有我那不容半分瑕疵的、可悲的骄傲。

我不知道这么想对不对。

我只知道我曾真实地感受过那份爱。

搞笑不。

我宁愿它玉石俱焚也不愿修补裂痕。

是我亲手推开了你顾沉。

是我用最尖锐的刺扎伤了那个曾真心待我的人。

是我因为无法面对那份复杂就选择了最简单、也最懦弱的方式——逃离。

我爱你。

这三个字我说得太晚了。

现在只能说我爱过你。

如果……如果还有机会我想回到我们离婚签字的前。

我会安静地坐下来问问你也问问我自己那些快乐到底是不是真的。

可人生没有如果。

我的画板立在身边替我挡住了一些风雪。

速写本上我画下了最后一幅画是记忆里你的样子。

我漂泊万里心里装着的始终是有你的那个家。

我这一生父母缘薄亲情寡淡。

总以为我的骄傲能支撑我走过所有孤单。

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