职场小聪明第790章 表扬是操纵比自己能力低的对方没有感谢也没有尊敬

表扬是操纵比自己能力低的对方即没有感谢也没有尊敬其实会让人不舒服。

你提出的这句话非常深刻值得从多个层面展开分析。

这其实不是在否定“所有的表扬”而是揭露一种隐藏在表扬背后的控制心理——特别是在不对等关系中表扬常常沦为一种披着温和外衣的“评价机制”它未必出于真诚的欣赏更可能是为了维持权力结构、强化对方的从属地位。

我们可以从以下几个角度理解这句话： ? 一、表扬的“操纵性”：谁在掌控评判权？ 当一个人表扬另一个人时往往隐藏着一个假设：“我有资格对你进行评价。

”这种话语权在师生、上下级、家长与孩子等非对等关系中尤其明显。

比如一个老师对学生说：“你今天表现真好。

” 表面上是赞美实质上却是在确认老师才是判断“好坏”的标准制定者。

一旦表扬成为习惯它就可能成为某种“操控工具”：学生为得到表扬而表现得更听话、更乖巧甚至放弃自我判断。

在阿德勒心理学中这种行为被称为**“垂直关系的鼓励”也就是在有权者与无权者之间用赞赏的方式强化控制。

阿德勒更推崇的是水平关系中的“尊重”**即不以高低评判他人而是以合作、平等的方式建立关系。

? 二、“没有感谢也没有尊敬”：当表扬失去诚意 真正的感谢和尊重来自于承认对方的主观努力和自主选择。

而许多表扬之所以让人不舒服是因为它只关注行为结果而忽略了过程、动机和人本身的尊严。

比如： ? 孩子主动帮忙洗碗父母说：“你真乖！” 这个“乖”其实忽略了孩子的独立意愿把他的行为归结为“服从”的体现。

反之如果父母说：“谢谢你愿意帮忙你的细心让我感觉很温暖。

”这就不是“控制性表扬”而是真诚的感激。

区别就在于：前者是对行为的评价后者是对人本身的尊重。

表扬之所以让人不舒服往往是因为它缺乏对人的真诚关注更像是一种外在操控而不是内在认同。

? 三、被表扬者的心理：你是在夸我还是驯化我？ 当表扬频繁、强烈且总是来自权威者时被表扬者的自我感知可能会出现以下变化： ? 自我异化：逐渐以“别人的标准”看待自己忘了自己真正的兴趣与判断； ? 行为依赖：越来越依赖外部的反馈来决定行动而非内在的价值； ? 潜在反感：尤其是当表扬的语气带有“恩赐感”时会引发隐隐的不适甚至反叛心理。

很多人小时候总被夸“乖”、“聪明”长大后却患得患失、不敢犯错不是因为表扬本身而是因为表扬背后的逻辑让他们活在了别人的期待里。

? 四、教育、职场与家庭中的“表扬陷阱” 1. 在教育中：传统教学中老师习惯以“你做得好/不好”来评价学生。

这种评价式表扬容易让学生丧失内驱力转而追求“老师喜欢的样子”。

2. 在职场中：上级常用“你最近做得不错”来激励下属但如果这背后并没有明确的目标共识或双向沟通就可能成为“绩效控制”的手段而非真正的认可。

3. 在家庭中：很多父母表扬孩子时其实是在强化某种期待——“你听话就有爱”这种条件性爱会让孩子产生情感焦虑。

? 五、替代“操纵式表扬”的方式：从控制到共情 既然操纵式表扬会带来不适我们可以从以下几个方面尝试更健康的互动方式： 1. 描述事实而非评判结果 ? 替代方式：“你写的这篇文章逻辑很清晰我读得很顺畅。

” ? 好处：尊重对方的努力让对方自己评判自己的价值。

2. 表达感受而非塑造行为 ? 替代方式：“你帮我收拾房间我真的很感动今天轻松了很多。

” ? 好处：建立人与人之间真实的情感连接而非角色控制。

3. 提问式互动而非高位式肯定 ? 替代方式：“你做这件事的时候最有成就感的部分是什么？” ? 好处：让对方思考并表达自我不被单一表扬框定行为意义。

? 六、结语：尊重永远比表扬更高级 你所说的“表扬其实让人不舒服”指出的是人性中对尊严、对自主的深层渴望。

真正健康的人际关系不是“你很好”或“你应该变得更好”的评价而是“我看到你”、“我理解你”的共鸣。

人不需要被操纵式的肯定而需要被平等地看见。

就像作家卡尔·罗杰斯所说： “当一个人被真正理解时他会像被阳光照耀一样成长。

” 愿我们在生活中少一点“你真棒”的施舍多一点“我真欣赏你的存在”的尊重。

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